мои легкие уже не принимают этот воздух.

шелково-потрепано-нервно-обматано.

клубочками тянутся мои нейроны.

извини, если я слишком задергана.буднично замотано уставшая.потревоженная.

просто пальцы мои какие-то не по погоде холодные.

а эти идеальные люди то и дело поглядывают на меня, на гнусавую.у них то и жизнь получше, и градусов повыше им кто-то наливает.

а я стою и безоканемевшими мизинцами пропускаю поезд за поездом .

озверело пытаюсь что-то выяснить.и даже в снах своих копаюсь так немысленно.

отодвигаю все новые и новые значения, ставлю их в очередь.

знаешь, мои нервы совсем не к черту.

и я веду себя так, как ведет себя ребенок. 

без рифмы, без смысла, с истерикой и икотой.

и мысли, как скрежит.

и голова кругом.

и я вроде бы беру себя в руки.но все тщетно.

и только я вижу тебя.выдыхаю.

Ну здравствуй.Смотри.

Я хорошая.

Я твоя.

Я такая.

вроде, как и не прошло два года, после того, как я перестала заходить в этот паркетный зал.волнительно так.

особенно, когда включили Babyface — The Loneliness, и дали мне мои гетры.я и не думала, что эти серо-черные шерстяные носки, все еще хранятся в кладовых танцзала.мне даже дали растянутую мной футболку, белую с моим именем.

и я по привычке связала волосы в тугой пучок.

и безусловно, я растянула ногу, поставила синяк на коленке, подломала подъем-но то, сколько я пережила эмоций, я вряд ли смогу описать.

и пусть на меня смотрели так, будто я сумасшедшая, и большинство девочек я уже и не знаю, но главное, что Д. меня поняла. 

смотрела, смеялась, заставляла прогонять по несколько раз, пока не выйдет сто процентов.

все как и раньше.

спасибо тебе, Д.

за то, что ты смогла, несмотря на мою температуру, заставить меня двигаться.

у тебя без меня череда аварийных посадок.

 у меня без тебя и посадочной нет полосы.

застрели меня утром под Rolling Stones. 

и не трогай  меня, пожалуйста там где счастье.можешь изувечить меня там, где больно.

обещаю, я буду хорошей.

сердце на карантине

герда на кокаине.

видимо,

стали 

другими мы.

плюс еще миллион баксов

и сердце купить в подарок,

что ж теперь ты на все правый,

если что -твой фланг сзади.

и скажи господи спасибо,

за то, что я тебя таким не знала.

седьмой раз в жизни ехать в электричке.

и все семь раз ехать с тобой.

знаешь, даже эти странные вагоны, скрежит колес по рельсам, запах из тамбура-приобретает особый смысл.

и видится в особом цвете.

когда ты рядом.

слева от меня.

с тобой я снова научилась танцевать.

танец медленных слов.

полушепотом, с придыханием. танец медленных слов, приглушенных горением монитора.

и корабли пускать и возвращать назад.

и мачты поднимать и якоря опускать.

одновременно.

и ветром в лицо врываться тебе.и ловить, терять, просить, умолять. 

трудно.

и убегать, и забиваться в твои руки.

слушай, а давай все правила нарушим?

ты снова научи меня танцевать.

в совершенстве отрепетируй со мной все движения и переходы.

и пускай перед главной премьерой пройдет немало времени.

медленный танец тел.

самое лучшее утро

ты рядом сопишь, а за окошком только -только просыпается город.

странно, для счастья так мало надо.

ты.

и ты.

и больше никого.

у дождя нет правил и нет законов.ему все равно на непогоду, и на то, что я возвращаюсь без зонтика домой.его не волнует, что мой простуженный голос не выдержит еще одной проверки снижением температуры воздуха.

а я стою на этом асфальте.и капли, сильные, быстрые, захватывают участки на моем теле.

и я улыбаюсь.

я поднимаю голову, и вот уже тушь весело течет по щеке.

я поднимаю голову, и прошу у небес так мало.

да, всего лишь тебя.

выдумай на моих губах что-то типо того самого дождя.хотя нет.выдумай на моих губах смесь степа с отменнным рок-н-роллом.или придумай очередную фиесту.

и моя футболка, с шутливой надписью, вся мокрая и по-холодному прижатая к телу-гундосит по поводу нехватки тебя.

этой футболке не хватает похожей серой футболки.

ей невдомек, что мне-то хуже раз в сто.

выдыхаю эту смесь пыльного воздуха и снова улыбаюсь.

мы ведь с тобой так рядом.

смотри: у нас даже одно небо.и один дождь.

даже, если он не дойдет до тебя, моя футболка, с запахом корицы и с примесью тех самых капель-поможет тебе восстановить этот недостаток.

нервными окончаниями прощупать чувство холодного ветра. и морозными, оканемелыми пальцами трогать телефон, клавиши, теребить волосы.

я как скважина, длиною в несколько сот километров.

моя пустота постепенно превращается в искусство.

а мне не совсем спокойно.особенно не спокойно, когда ты не рядом.

а я исчезаю из жизни людей.медленно, так чтобы не сразу, ухожу на цыпочках, на носочах.ухожу из их таких притворных, таких пошлых и сумбурных жизней.исчезаю.

что за глаза, а что за спиной эти люди говорят.

мне уже все равно.

я ухожу из их деревянных и бетонных жизней с миллионами розовых бантиков-только чтобы в твоей жизни меня стало немного больше.

да, может, я и не фортовая.

и красивая, только по выходных или после 12 ночи.

когда темно и не видно моих синяков под глазами. 

и мне охото солнце сбросить с тебя, не очень яркое.и вновь не побояться, даже в тысяча двести вват -зажечь тебя.и меня.

и тень, моя тень, отброшенная на кирпичную стену-изгибается под тяжестью моих невесомых мыслей.

и я поставлю, что-то легкое и дибильно-дерьмоватое в совем плей-листе, чтобы не напрягало.

и просыпаясь, снова кому-то правды не сказать.

и ведь никому больше этих слов.

этих слов с открытыми переломами, с изогнутыми кардиограмами, с завышенным уровнем адреналина и простого чувства.

у этого чувства именное название и фирменное определение.

чувство имени тебя.