мое идеальное утро так же неидеально, как и я

решила сварить кофе.

уже все засыпала, залила

жду.

уже бы снимать по времени его, но нет же.

мне надо еще минутку подождать

и все… нет у меня кофе.

а в это время параллельно в тостере жарится мой тост

он выскакивает и о, чудо, все в дыму

я за краешек вытягиваю своего негра-тоста, и понимаю, что я по ходу нацистка.

а еще и жуткая тупица

снова не переставила время

я плюю на свой красивый, идеальный завтрак.

и иду есть мюсли.

идеально.

о, да.

укради меня. от меня же.

от всех тех людей, которым я и не нужна.

отгороди меня.

от всех моих глупостей, неровностей, осколков.

пропади со мной

где-нибудь за пределами фантазий людей.

открой со мной.

меня же открой.

заново, только для тебя, именно.

поздравь.

сейчас.

себя.с победой.

надо мной.

а точнее над моими тупыми принципами.

катастрофически тебя не хватает мне
жгу электричество но не попадаю я
  воздух толчками и пульс на три счета
  бьет в переносицу: я знаю всё знаю, но 
катастрофически тебя не хватает мне
катастрофически тебя не хватает

когда я пишу смс-ку этому человеку, я всегда, написав, кладу телефон возле себя.

на кровате.

справа.

я лежу, и кажется мысленно, отсчитываю секунды.

я всегда немного боюсь, что этот человек не ответит.

не напишет.

я лежу с закрытыми вроде бы глазами, но в голове у меня с нешуточной скоростью сменяются новые и новые кадры того, почему этот человек вправе мне не написать

и потом этот звук.

и я открываю глаза.

улыбаюсь.

и только после этого могу спокойно спать.

безбожно скучать по тебе.пропускать восемь звонков от непонятных людей, четыре вызова в скайпе и еще около десятка сообщений в контакте.

не до них.

до тебя бы хоть милиграммом воздуха докаснуться.

до тебя.

и потом тонны людей снова пропустить через себя.

а я сегодня шла и думала, что суббота, она такая несубоота без тебя.

и апельсиновый сок залпом, он как-то странно дал мне знать, что я еще более обостренней скучаю по тебе.

и зажатые глаза, опущенные ресницы.только бы никто не посмел меня тронуть, улыбнуться, схватить за руку.

потрогать.

так нет же.

выхватываю слишком резко свои запястья из чьей-то такой горячей ладони.

и в висках эхом отбивается то, что сказать так хочется.

а эти люди в ответ мне улыбаются.

смеются.

а я рукой, пальцами, на ощупь, в воздухе ищу твою руку.

и целую шепот губ невидимых.

и скучаю-сквчаю-скучаю.

бесконечно

что-то падало.звезды, грозы, слезы.

медленно падало, ломаясь о горячий асфальт.

а с пятого этажа видно, как кто-то зажигает сигарету, прикуривает, выдыхает.

и мне не спится, и что-то падает, медленно падает.

и машины, с московских обочин угнавшие заветную тишину-ликуют в пробках.

а я на другой части мира, думаю как ты. допиваю ванильный кофе, облакачиваюсь на перила моего балкона.

а я сегодня смотрела на тебя и думала: неужели это, хоть маленькой частью принадлежит мне? и разобрать бы тебя на атомы, посмотреть бы из чего состоишь ты. и разорвать бы в тебе все противоречия, убрать бы все барьеры и амбиции.

и кнопкой deleted ликвидировать все твои «я -это не то, что тебе нужно».

и черным маркером зачеркнуть все твои сомнения и внеурочные «но».

а ярким -ярким карандашом подчеркнуть "Люблю.Тебя.Только"

а потом внизу дописать.

чуть мельче.но ты увидишь.

немного боязливо, дрожаще и суетливо.

«Ты только не отпускай меня, слышишь?»

и на ходу для себя искать откровения. а вечером возвращаться и думать, как бы не вскрыть вены.и оставлять в покое бесшумые телефоны. и не замечать перешептывания и разговоры.загонять себя в угол самый дальний, и гонять по стенке от удара к удару. и кричать, молиться, бесшумно руки ломая.и просить, умолять, чтобы завтра все стало нормально. 

у меня к тебе мало просьб, мало обещаний.

усыпи свою совесть и приди ко мне .

выпьем чая.

больше и говорить то ничего не надо.

а у меня вместо мыслей -целый ворох записей и заметок.

старый блокнот, выцвевшая обложка.закладка в самой середине. и целые листы исписанного бреда. о тебе.

некрасивого, зачеркнутого, зачастую записанного на бегу, в автобусе, метро.на этих листах есть пятна от кофе, вчерашнего чизкейка, и моего красного лака для ногтей.

твое имя живет неприрывистыми закорючками на полях моего ежедневника.

я вывожу его всегда старательно, будто пытаюсь каждый раз выиграть приз за самое красивое написание твоего имени. 

а потом бросаю и психую.

не выходит у меня красивого почерка.

я никогда и никому не показывала эти нелепые наброски моих идей.о тебе идей.

но сегодня я поняла, что когда-нибудь я отдам тебе законную часть того, чем ты владеешь по праву.

я отдам тебе те листы  с исписанными, искалеченными от слез, пролитого сока и мармеладных крошек следами.

я отдам тебе свой ежедневник.

отдам, а в самом конце я выведу самым своим красивым (натренированным ) почерком.

я выведу в отдельную линию и не поставлю более не точек не тире.

С любовью.Твоя К.М.

зачем же мне теперь ежедневник, когда у меня есть целая книга?

о тебе.

а в итоге, чтобы не прозошло,

радоваться смс-ке как самому дорогому сокровищу.