высказываем какие-то обоюдные недовольства.

а ты, а ты.

после всех тех омерзительных поступков по отношению друг к другу, мы еще имеем смелость дружить и называть друг друга друзьями.

держим какую-то грань, что все хорошо.

улыбаемся.

а потом вмиг срываемся.

говорим о нашей разности.

а я не умная, я просто высказываюсь.

наверное, у меня просто слишком много каких-то обид… и это неправильно, раз простили- значит и забыли… но черт, эти обиды такие.что сложно забыть.

и их, видимо, нужно высказать, но все так лучезарно, что я боюсь заляпать все своей диаметральностью.

спорим о чистоте друг друга.

кидаем какие-то упреки, зацепки.

даже не прощаемся.

уже и не знаем, что сказать.

молчим.

по-хорошему, нам надо было во всем разобраться, еще тогда, в апреле.

а не вести эту немую, лживую, грязную войну против нравов.

наверное, так даже правильней

 даже честнее и лучше

 когда в тебя целится тот, кто раньше спасал твою душу

мои к Твоим губам

просто все люди-это не ты.

просто все здания, все мимолетные упреки, их старания что-то из меня выбить- это не твои эмоции.

не твои чувства.

не твои губы произносят то, что так паршиво и паскудно льется по крови, и отбивается гулко.

не твои глаза, цвета такого, какого я даже в детстве ни разу не видела- смотрят на меня, сквозят через меня.

не твое «Ксюююш», доносится из трубки телефона.

не твой город поглощает меня и убивает.

не твои руки, пальцы не твои- по клавишам ударяют.

восемь двадцать первых моих к тебе влюбленностей.

не твои дроби складываются в числа.

не твои ластики стирают карандаши с бумаги А-4.

и без тебя, когда я без тебя, один на один с собой, со всем бредом и милицейскими сиренами, со всеми овертаймами и сериями «Сплетницы». 

восемь двадцатых моих к тебе жизней.

немых, скучных, бездвижных, прощальных, уродских жизней.

целый букет неинтересных случаев и сопливых фразочек. 

за эти восемь двадцатых жизней я потеряла 7 килограмм надежды, 15 см моих непонятного цвета волос и пару чемоданов заблуждений.

я потеряла все, чем так дорожила, кроме, конечно килограмм.

это была моя вторая удачная реинкарнация. 

мои дроби в нули складываются.

я пришла к тебе такой неудачницей.

с багажом безумного прошлого.

просто все люди вокруг -это не ты.

восемь двадцать первых из моей любви.

плюс тринадцать двадцать первых 

и получится моя полноценная, моя настоящая, моя целая.

л.

ты- мое the pointof noreturn— точка, откуда невозможно вернуться. точка, откуда не выбраться.

эта точка — показатель моей погруженности в тебя. моей атмосферности в тебе. моей перенасыщенностью тобой.

и я как ребенок, обнаружив его, прячу. радуюсь, улыбаюсь. 

а я теперь без тебя совсем погибаю. 

вспоминаю то утро, вспоминаю вечер, сигареты по две.

лестницу, свет от ноутбука, наши общие откровения.

я роняю себя на тень от собственных волос.

я такая без тебя совсем не такая.

а я к тебе хоть последним экспрессом готова приезжать.

и снова, как в самом масштабном фильме, в памяти- наши пальцы вместе, твои глаза совсем рядом, мой нос бережно уткнувшийся в твое плечо.

и твои смс-ки.

P.S.и четырехлистный клевер на моем бедре- меня так расстрогал. 

а я хочу, чтобы я вставала в 7 утра.

целовала тебя в 7 утра.

смотрела на такого улыбающегося, такого спящего человека в 7 утра.

говорила, как я без тебя .

без тебя, черт побери все это время жила.

обнимала тобой себя.

улыбалась про себя.

засыпала снова.

в 7утра.

у меня между запятыми дыхание обрывается.

собирает остатками кислород, в чем-то невинно каится.

города в черновики отправляются.

набросками остаются, просятся исповедоться, сгораются.

пропускаю абзацы, уменьшаю расстояния.

двоеточия расскажут, где я особенно невнимательна.

удаляю, стираю, запоминаю.

вновь пишу, вновь заканчиваю, вновь теряю.

к черту все, к черту этих людей, что без грима-как на ладони щенки.

к черту грубых продавцов чужих снотворных.

к черту лишние слова, фонемы, литоты и гиперболы.

к чему все это?

когда я от тебя дурею

как от самых страшных колес.

в наше самое здоровское лето.

тебя.тебе. тобой.

единственный мой самый главный повод быть счастливой.

моя-твоя вековая амнезия.

мои-твои вечные охрипшие инициалы. мои -твои родинки на вкус. мои-твои босые ноги. мои -твои причалы, якоря, ненужные камушки, чужие глаза. 

мои-твои города. 

мое-твое лето. 

до потери сознания. навсегда.

тебя.тебе. тобой.

начальные буквы твоего имени- как наш собственный, наш личный алфавит.

тебя-меня наизнанку.

давят стены и как магнит, мои пальцы к твоим тянутся.

я с тобой не знаю, что такое опаздывать, что такое приходить вовремя, что такое время, черт побери, не знаю.

эгоистично.

хочу, чтоб только мне,  и никому больше, никому больше этого мира.

целого мира, живущего в тебе. 

часто.

сквозная рифма.

пора нам по ранам.

прощаться.

целуешь в щеку, обдавая собой.

солнечные очки поправляешь.

а я говорю «Пока».

а с губ неслышно, по-немому слетает «К тебе. Тебе. Для тебя».

стихи-треки. не мои -твои волшебники.

какие-то движения.

ненавижу, когда в тебя вселяют такие слова, как «малыш» или «зая».

как жаль, что кто-то тебя знает всего лишь  как моно.

довольно.

пусть будет нескромно, но я тебя знаю, как мое личное море. 

тебя.тебе.тобой.

ты меня изменяешь. делаешь лучше, проще, счастливее, дурашлевее. 

я с тобой забываю себя некрасивую, злую, дурацкую.

привычки в ряд, ухмылки в столбик.

я знаю, что ты не любишь, когда я говорю тебе спасибо.

но.

только тсс.

спасибо тебе. 

за меня . 

и за мой-твой-наш август.

л.ю.б.л.ю.т.е.б.я.

крутить фуэте и искусно владеть всеми далями.

я любила слушать тебя, любила умирать в тебе додетально все рухнувшие дома поднимая.

привет пакетик зеленого чая.

а я так паскудно тебя пробираю. на штрих-коды проверяю. выжидаю, закаты общие теряю.

по-иному твоей себя ощущаю.

взрослею с тобой.

 привет дурацкий пакетик чая.

расскажи мне, где ты там? с кем ты там? как ты там?

любовь моя неземная.

 привет мусорный пакетик того самого чая.

а я с тобой просыпаясь, еще минут десять на тебя смотрела и улыбалась. родинки все запоминала. будила, целовала, смеялась.

футболку серую поправляла. глупости твои с серьезным видом воспринимала. 

привет  пакетик зеленого, дешевого чая.

отпивая из своего бокала, на плечо облокачивалась, теребила имя твое на вкус, плакала.

не считала дни, не думала о барролях. 

считала дождь, и местоимение «мы», не правда ли, мы стали по иному относится к правде?

привет сквозной пакетик любимого чая.

глотая череду негодных посадок, душила нежностью, забывала о предстоящем.

ты не находишь, что слишком много деепричастий?

терпи и не такое бывает.

терпи.

а я в алфавите твои буквы выделяю. 

у нас целая одна из инициалов совпадает.

я по тебе скучаю.

а мне сегодня подарили новый блокнот.

новый.

о тебе.

и я честно пообещала, что буду писать в нем только капилярной ручкой.

другая ручка в нем просто потеряется.

и еще у меня целый день какая-то детская гордость.

гордость за то, что я наконец-таки буду писать о тебе в блокноте с красивой обложкой.

высчитываю время. 

будит чья-то смска.

все в принципе так же, как и было у нас с  тобой.

открываю глаза.

все, что без тебя- как песок сквозь пальцы.

улыбаюсь своим идеям и фантазиям.

завариваю кофе, разговариваю по телефону минут двадцать.

выслушиваю чье-то многоликое «Ксюх, ну так как ты?».

смеюсь даже, почти искренне временами.

а мне говорят о дожде.

и я вспоминаю, как каждую ночь мы мечтали о нашем общем дожде.

и наши мечты сбывались.

ты знаешь, в те ночи, когда падали звезды, я столько желаний загадала.

хотя не пойму, зачем они мне все, если желание то у меня всего одно.

всего одно глупое, детское, немое желание.

я думаю, ты поймешь.

у меня сейчас дождь начинается.

доброе утро тебе, моя неземная любовь.