«Вы красивые, но пустые, — продолжал маленький принц. — Ради вас не захочется умереть».(с)

холодно.

в Москве осень.

кутаюсь в свитера, кожаные куртки.

кутаюсь в остывший кофе.

в растворимые будни.

согревай в ноябре.

согревай вместо пледа и самого крепкого глинтвейна.

согревай вместо правил и газетных вырезок.

кутаюсь в твою честность.

кутаюсь, оттуда не выбраться.

согревай.

согревай безвылазно.

чуть просвечивает.

проблески в свете.

чуть просвечивает.

твои ладони- как и руки, и губы -снова под кожей.

амнезийно молчать, подтирая ластиком память.

чуть просвечивает

дожди осенние.

и всего лишь два слова где-то слева под кофтой.

навсегда о тебе: «my immortal».

«курение вызывает мысли о тебе»- вот что написано на моей пачке Muratti slims .

хочу чувствовать тебя.

хочу всегда чувствовать тебя.

дрожащими пальцами кожу.

царапающими горло словами.

взглядами -полумраками.

бессоницей.

ранними поцелуями.

смсками про то, что «скучаю».

остывшим растворимым кофе.

машинами, не вписавшимися в повороты.

поездами уходящими с третьей платформы четвертого пути.

хочу чувствовать тебя.

всегда чувствовать.

только тебя.

«И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…»

внезапно стало так тихо в моем мире без тебя.

тихо и не нужно.

второстепенно.

и чувствуются даже наносекунды, когда ты не рядом.

хочется говорить тебе полушепотом  что-то очень важное. 

плакаться в твои плечи, сейчас особенно хочется нахлебаться слезами и искать поводы, еще одни нетрезвые поводы остаться с тобой раз и навсегда.

хочется разорвать эту дурацкую книжку из-за которой я реву как ненормальная уже который час подряд.

хочется принять снотворное, чтобы заснуть и проснуться часа в четыре завтра днем.

хочется не пересматривать и не переслушивать по сто раз фильм и песню, которые до мурашек по коже.

хочется не плакать в автобусе, когда подруга совсем просто спрашивает про будущее с моим любимым человеком.

сегодня день такой красивый был.

я тебя люблю.

меня тошнит от людей. меня тошнит от всех людей, кроме тебя.

мне пишут-я не отвечаю. они злятся, говорят какая я плохая, а я просто не нахожу для них слов. ну не нахожу я слов на то, чтобы ответить, что у меня все нормально. не честно. ненормально у меня все. я по тебе скучаю безумно. ответь я, что нет, все плохо, следующий вопрос будет «что случилось?».

знаете, выворачивать себя наизнанку перед вами я давно разучилась. и это бесполезно. и не пишется. и не говорится мне с вами. 

вы какие-то фальшивые. понаставляли себе сердечек в статусы и радуетесь. 

меня передергивает от ваших высказываний в мой адрес. и от ваших общих совместных фотографий. 

это грубо, это цинично, это некрасиво, наверное, по отношению к вам всем… но я вас не люблю.

не люблю, черт побери.

услышьте вы уже это.

я сегодня и так голос сорвала, пытаясь вам доказать, что не люблю я вас. и кружку чужую только зря разбила.

мне от вас только пусто.тоскливо.

а вы лезите все. со своими псевдо -искренними обниманиями, поцелуями в щеку. признаниями. любовью до гроба. 

тошнит, честное слово.

и все корабли носят твой флаг.
я больше не знаю, куда мне идти:
повсюду ты.(с)

не придавала значения датам.никогда не отмечала подобные праздники, забывала вовремя поздравить кого-то, кто рядом со  мной с очередным якобы нашим юбилеем. ничего не готовила, плевала на подобные подсчеты, считала это неважным.

я могла бы написать слишком много, но мне проще наэтом моменте замолчать.

просто сегодня среда. 5 октября. это особенный день.для этого дня у меня два бокала. но это на вечер. вечером я буду слушать Белинду наизусть и Джеймса Бланта, скушаю мороженое  в вафельном стаканчике и выпью вишневого вина.из твоего бокала тоже выпью, мой любимый человек.

и начну отсчитывать двадцать первый час  сто сорок седьмого дня вместе.