довольно таки сложно выйти с поезда на каблуках.
особенно, когда в одной руке тяжелый чемодан, в другой пакет, и на плече еще и сумка.
довольно таки сложно проделать весь путь домой в таком виде.
зато, когда я на кабуках и в платье я чувствую себя более здоровой.
поэтому это того стоит.
стираю.
все не так.все не то.
о тебе писать банально и просто- слишком пресно и пошло, для твоего имени.
о тебе писать не размытисто, не конкретно.
о тебе писать слишком честно.
я не думаю, что вчера плакала над фильмом.
обнимая тебя, калечила слезами плечи.
глотала, зажимала, завывала.
пропадала, глазами пропускащие машины считала.
о тебе во мне теперь не только километры мая.
июнь, июль и август.
а в планах еще как минимум февраль и начало марта.
начало марта каждого года.
как там у тебя с погодой?
любовь моя грешная, безбожная.
любовь моя тихая, нервная, спокойная.
любовь моя истеричная, громкая, нежная.
любовь моя.
моя.
и больше ничейная.
под стук чьих то голос отмериваю свое время.
до тебя время.
ты помнишь мое вчерашнее обещание?
все будет хорошо, все будет хорошо.
и ты это знаешь.
просто здравствуй.
и снова этот разворот в 180 градусов.
а мне почему-то хочется писать латиницей.
и все еще немного трясет.
искажение фоновой действительности.
сколько должно пройти времени, чтобы я перестала быть лишней?
в ваших жизнях.
пунктир, точка, пунктир.
здравствуй.
а отчего люди умирают?
так страшно, безбожно, отважно?
так тихо, с лихвой восполняя все сотни молитв, которые знали.
мне кажется, я умираю.
и почему то этот запах ветра-меня ломает.
здравствуй.
скажи мне, какая погода была в мае?
и почему так страшно охота в него вернуться?
закутаться в тебя с головою, рассунуть по карманам нежность твою нетрезвую.
и плакать.
от счастья.
точно от счастья.
здравствуй.
этот закат паскудно жжет по скулам, оставляя следы от недавних гроз и молний.
и со стонами, криками, ветрами провожать ураганы.
мне страшно.
наощупь.
страшно.
налицо.
пообещай, что ты будешь рядом.
пообещай, что рядом.
со мной.
Твой первый мне стих -
наизусть.
Ты наверное мой
не помнишь —
пусть
я хочу писать Тебе вечно.(с)
только прилетела.
в квартире бардак.
в очередной раз прокляла все московские пробки.
все многокилометровые очереди за получением багажа.
и все аэропорты.
одновременно.
лежу на кровате и настроение… сказать, что ни к черту, это не сказать ничего.
хочу остаться дома и никуда завтра не ехать, написать тебе смс «Приезжай», завтра утром, ты то будешь думать, что я уехала.
говорю об этом маме.
намекаю только.
кажется, кто-то хлопает дверью.
и почему у нас дома целых две истерички?
настроение еще хуже.
еще целую неделю мне жить этими иллюзиями по поводу того, где ты и с кем ты.
и как ты.
пытаюсь уснуть.
знаю, что рано, но я так хочу чтобы эта неделя побыстрее прошла, что готова засыпать в 8 вечера, а просыпаться в три часа дня.
а у меня по-моему слезы на глазах.
а градусник за окном показывает +23 градуса. а из закладок выплывает старое окно моей памяти. напоминает, чтобы я не забыла положить в чемодан те самые листы А-4. куда уж я без них.
а за окном небо разводит облака.а в телефоне три пропущенных вызова.
«только не отвечать.только не отвечать»-проносится в голове словно выстрелом.
а за спиной тысячи взглядов и вопросов по поводу моего любимого человека.
и нет души, зато есть двухстволка.
вместо гвоздей.
как по маслу входят сверла
я одену свой шлем и бронежилет.
но вы умней.
вы будете целиться в горло.
и эта погода, в такое драматичное лето.и взлетные полосы мерить рассветами.
и я хочу запереть тебя в каком-нибудь замке, и звеня целой грудой ключей радоваться, что ты в самой дальней спальне. подальше от всех глаз, от всех рук, и от всех фраз чужих.
и все бы наверное ничего, если бы не ты здесь, а я там.
и эти растояния в процентных соотношениях «заката-рассвета» отвешивать.
и вспоминать, как волосы пшеничные гладила. имя кукольное шептала.
а в посадочном талоне написано место 37H .
и мама зовет дособирать чемодан.
а я все так же , по привычке ищу в «новостях» что-то от тебя.
мама по-странному все понимает.
«Ксюш, это любовь? это потом коснется, потом приснится. может сегодня ночью».
мам, я люблю… очень.
день какой-то бесконечный.
и совсем не солнечный.
хрип.
стон.
ты.
ты.
а вон и солнце, знаешь ли.
хотя нет, вру.
лязг .
звон.
ты.
а за окном все те же +23. и немного дождя под вечер.и облака, такие дрожащие, трепетные.
я бы хотела, чтобы из твоего окна их было видно.
а у меня самолет в 4.30.
а у меня с собой целый чемодан, журнал, сумка и мысли о тебе.
куда уж без них.
ты знаешь, да, что л+л=о.л.?
1.я максимально долго( да, у меня это почти невозможно) не буду с тобой разговаривать
2.судя по тому, что первый пункт провалился, перейдем ко второму. я максимально долго не буду смеяться над твоими шутками.(тоже провально)
3.я стану надувать губы и выпячивать их «как ты любишь».
4.я стану постоянно разрушать твою идиллию с твоей трубочкой в кофе
5.я буду будить тебя рано-рано по утрам
6.я буду рано-рано ложиться ночью
7.я закачаю самые дибильные фильмы в свой ноут, и нам придется их смотреть
8.еще хуже: я закачаю самые дерьмовые песни в свой ноут
9.я буду очень часто «заведенным тушканчиком»
10.я стану вообще слишком часто ныть
11. я буду мыть голову тем самым твоим любимым репейным шампунем
12.я буду есть исключительно сосиски и колбасу, зная как ты в восторге от этого запаха
странно, что в моей голове было столько идей, что с тобой будет — а как только села писать, ни одной нормально так и не сформулировалось.
и странно, что все равно в итоге, я и не смогу на тебя нормально злиться.
не умею.
странно, что мой сегодняшний пост будет не особо о тебе.
хотя и о тебе, я думаю, читая, ты все равно поймешь, что о тебе, только тссс.
я за последнюю неделю сильно не то, чтобы повзрослела, нет. скорее я просто многое поняла для себя.
и неважно сколько тебе лет.
и неважно, кто убил тебя на этот раз
и если тебе «так больно, как никогда не бывало»
и если «мир сегодня рухнул» — это всё ничего
он рухнет еще десятки раз
снова и снова-снова и снова
скорее важно другое.
важно, кто с тобой в моменты твоего отчаяния.
важно, кто называет тебя «малышкой », и будто ты даже слышишь дыхание этого «кого-то».
важно, кто несмотря ни на что верит, что все будет хорошо.
и тебя заставляет верить.
и ты падаешь под давлением успокоительных, тщательно кроя свою жизнь и моменты.
и правда тебе так плохо? и хочется упасть, зарывшись лицом в мягкий ворох прошлого? заплакать так, как плачут дети — безутешно и искренне, свернувшись калачиком под одеялом?
падай.
и начинай отжиматься.
а этот «кто-то» придет и поднимет тебя.этот кто-то не станет говорить банальных «не волнуйся, образуется»… этот «кто-то» просто будет держать тебя за руку, целовать твои волосы и говорить, что он тебя любит.
этот «кто-то» единственный человек, кто может успокоить не говоря не слова.
если тебе очень больно, ты просто знай, что твой любимый «кто-то» совсем рядом.
P.S. и вот он парадокс, но снова весь пост о тебе.
так непривычно разделять эти первые рассветы одной.
и просыпаться, а рядом, слева от меня-максимум пустая подушка.
и укутываться одеялом, под самое утро, и даже не отдавать законную его половину тебе.
и пить кофе, слишком горячий, слишком сладкий- без твоих вечных комментариев по поводу моих кулинарных способностей.
и видеть сны с твоим участием, а не тебя в живую рядом с собой.
и в одиночку пробовать что-то приготовить, или хотя бы сварить нормально кофе- чтобы когда-нибудь точно принести тебе тот самый завтрак в постель.
у меня сегодня хорошее настроение.
наверное, потому что сны с твоим участием -это лучшая терапия.
или может, потому что я знаю, что совсем скоро мое утро будет и твоим утром.
доброе утро тебе.
если я скажу приезжай -ты сорвешься?
хотя я и так знаю, что сорвешься.
сорвешься в этот дибильный город до которого добираться не слишком удобно и постоянные пробки.
сорвешься в эту квартиру, где пятый этаж и постоянно скользкий ламинат.
сорвешься к этому человеку, который гнусавый и капризный, но очень -очень тебя любит.
и я бы все отдала, если бы вдруг была возможность сорваться.
даже не сорваться, а скорее остаться. надолго остаться.
ты ведь знаешь, о какой возможности я речь веду.
сегодня, от нечего делать я пересматривала наши фотографии.
и поняла, что для меня очень важен Минск.
может потому что он отсчет нас с тобой.
и поэтому отныне Минск -это наш с тобой город.
знай это.
отвези меня далеко-далеко. туда, где горизонт почти не виден. отвези, забери, закружи в этом искажении нашей общей действительности.
стань снова моим личным изумлением.моим личным сортом кокаина.
мне бы за тебя снова хвататься, губами, руками, пальцами-жадно захлебывать, запивать тебя. до остатка .
мне бы с тобой танцевать одинокие вальсы, курсирующие рейсы поездов и кораблей.
мне бы с тобой делиться растрепанными откровениями, искать разорванные застежки обезумевших мыслей.
мне бы с тобой смотреть на звезды, считать звезды, укрываться колючим пледом, искать под пледом твои пальцы, засыпать.
мне бы тебя вместо самого крепкого и надежного успокоительного.
мне бы с тобой наши общие ритмы, наше общее дыхание, наше общее «ты».
мне бы с тобой наш общий список дел, несделанных покупок, несбывшихся дней.
мне бы с тобой все дни -как незаменимую пленку намотать на клубок разноцветных ниток.
мне бы отражения меня почетче в твоих глазах и улыбку твою почаще с тобой заодно.
бесконечно много бы мне тебя кто отдал.
