а на улице такое лето. и знаешь, судя по прогнозам будет так же хорошо.а помнишь, мы с тобой мечтали, чтобы было тепло?
а я на улице.не одетая. почти без всего, и взгляды, эти взгляды, врываются, остаются в памяти. и гулкое эхо смс-ок, когда ты слышишь то, чего нету.
эти вывернутые наизнанку выходные, сто грамм чилийского молодого полу-сухого, все эти люди, которые будто глухие, будто немые. которым удобнее застеклить свои балконы, вставить в окна стекла- лишь бы не остаться один на один с той девочкой, у которой заплаканные глаза.
и эти часы, будто в позвоночник вставили трубку, и каждую минуту, кто-то пускает туда новые -старые воспоминания о тебе.
а я хочу легкими своими пропустить твою тлеющую сигарету через себя.
ты всегда так смешно куришь.иногда даже не успеваешь скинуть пепел и он оказывается на деревянном столе, на одеяле. в прочем, как и у меня.
ну привет.
мама просит не волноваться так, успокоиться.просит беречь себя, не возращаться так поздно.
а я будто каскадер из нового фильма. проверяю себя на вшивость. и на кровате лежу.
и дигистирую слезы.и изворачиваю себя, все свое нутро, до косточек, до самой кожи. и эти свернутые лопатки, свернутые запястья у тугих стен.
и к лицу прикасаюсь.
больно. до скул не докоснуться-больно.
и сказать ничего не могу-больно.
орви.
здравствуй, прозак.как ты? гугл сказал, что тебя принимают внутрь, при депрессии начальная доза — 20 мг/сут 1 раз, утром;
что ж.
утро станет чем-то особенным в моей жизни явно.
а я тебе письмо написала.лет шесть никому не писала, а тебе взяла и написала.
своим корявым почерком, своим неровным почерком.
я написала, то что и так сказать могла бы.
но не сказала.
написала.
неделю назад где-то.
а сегодня я открыла его.помятое, почитанное.
тобой почитанное.
и дописала в самом-самом конце, так что если что никто и не заметит.
я т л
и улицы, эти изувеченные бордюры, покрошенные тротуары, изкалеченный моими каблуками асфальт.
а я такая маленькая.и худая.
еще худее чем была.
теряюсь, падаю, ненавижу всех, кто так упорно зовет меня пить кофе в кафе.
куда им до тебя?
ну расскажи, куда?
и я для всех для них, такая-не такая я .
и все эти потертые кнопки на телефоне, заезженные пальцы, не знающие команды стоп.
и остаться бы на середине твоего лица.
вглядываться бы.
целовать бы.
впадинки легких твоих, родинки.
все родинки.
и в этом городе, на этой улице, сколько бы не было знакомых, они не поймут моего местоимения «ты». они не знают.и не узнают.
уж слишком они любят что-то вульгарно-алкогольное. избитые надписи на протоптанном асфальте. сигареты с их именами в блок-пачке.
они ведь не знают, что у меня к тебе..
в общем, они не знают.
найди мне место внутри себя?
найди.
и это в принципе все то, что я обычно не отвечаю,
когда у меня спрашивают «как дела?».
