а на улице такое лето. и знаешь, судя по прогнозам будет так же хорошо.а помнишь, мы с тобой мечтали, чтобы было тепло?

а я на улице.не одетая. почти без всего, и взгляды, эти взгляды, врываются, остаются в памяти. и гулкое эхо смс-ок, когда ты слышишь то, чего нету.

эти вывернутые наизнанку выходные, сто грамм чилийского молодого полу-сухого, все эти люди, которые будто глухие, будто немые. которым удобнее застеклить свои балконы, вставить в окна стекла- лишь бы не остаться один на один с той девочкой, у которой заплаканные глаза. 

и эти часы, будто в позвоночник вставили трубку, и каждую минуту, кто-то пускает туда новые -старые воспоминания о тебе.

а я хочу легкими своими пропустить твою тлеющую сигарету через себя.

ты всегда так смешно куришь.иногда даже не успеваешь скинуть пепел и он оказывается на деревянном столе, на одеяле. в прочем, как и у меня.

ну привет.

мама просит не волноваться так, успокоиться.просит беречь себя, не возращаться так поздно.

а я будто каскадер из нового фильма. проверяю себя на вшивость. и на кровате лежу.

и дигистирую слезы.и изворачиваю себя, все свое нутро, до косточек, до самой кожи. и эти свернутые лопатки, свернутые запястья у тугих стен.

и к лицу прикасаюсь.

больно. до скул не докоснуться-больно.

и сказать ничего не могу-больно.

орви.

здравствуй, прозак.как ты? гугл сказал, что тебя принимают внутрь, при депрессии начальная доза — 20 мг/сут 1 раз, утром;

что ж.

утро станет чем-то особенным в моей жизни явно.

а я тебе письмо написала.лет шесть никому не писала, а тебе взяла и написала.

своим корявым почерком, своим неровным почерком.

я написала, то что и так сказать могла бы.

но не сказала.

написала.

неделю назад где-то.

а сегодня я открыла его.помятое, почитанное.

тобой почитанное.

и дописала в самом-самом конце, так что если что никто и не заметит.

я т л

и улицы, эти изувеченные бордюры, покрошенные тротуары, изкалеченный моими каблуками асфальт.

а я такая маленькая.и худая.

еще худее чем была.

теряюсь, падаю, ненавижу всех, кто так упорно зовет меня пить кофе в кафе.

куда им до тебя?

ну расскажи, куда?

и я для всех для них, такая-не такая я .

и все эти потертые кнопки на телефоне, заезженные пальцы, не знающие команды стоп.

и остаться бы на середине твоего лица.

вглядываться бы.

целовать бы.

впадинки легких твоих, родинки.

все родинки.

и в этом городе, на этой улице, сколько бы не было знакомых, они не поймут моего местоимения «ты». они не знают.и не узнают.

уж слишком они любят что-то вульгарно-алкогольное. избитые надписи на протоптанном асфальте. сигареты с их именами в блок-пачке.

они ведь не знают, что у меня к тебе..

в общем, они не знают.

найди мне место внутри себя?

найди.

и это в принципе все то, что я обычно не отвечаю,

когда у меня спрашивают «как дела?».