-Я люблю тебя. У меня больше нет никаких сомнений. Я только боюсь что...
-Что все, что сейчас чувствуешь- это потому что мы не вместе? И это просто любовное приключение?
-Нет.
-Но это так!
-Для меня это не любовное приключение… это как… для меня это… как вернуться домой.  (МЛ)

Налей мне вина, красного, и почитай письма великих классиков, они так круто писали, раньше и признаний в любви ждали годами. Налей мне вина и посиди со мной рядом. А я расскажу тебе все стихи, что только знаю. А я расскажу тебе про все места, что только знаю, про все неизвестные тебе словосочетания. Налей мне вина, красного, и у камина, в каком-то странном доме, я впервые не буду пытаться что-то сказать словами, мне впервые не будет трудно не говорить. У меня внутри аллергия на себя же, не преживаемость, тонкость стенок. 
Налей мне вина, красного. 

этот день прошел при участии:

воды
бумаги
герани
ах, да еще была халва.

мне двадцать два
а у счастья привкус воспоминаний.

придет закат раны зеленкой замажет
уходя не оставит ключей
и я останусь частью пейзажа
одной из приморских ночей. (Е.С.)

Молча это тоже громко. Сколько раз я начинала в уме свое «Я бы...», и  вспоминала свой юношеский максимализм и не желание мириться с происходящем? Сколько раз, я засыпая думала об одном и том же? Сколько раз мне снилось то, от чего я просыпалась со слезами и думала, как замечательно, что это только сон? Сколько раз я пыталась? Сколько, обещала? Сколько раз писала то, что никогда не показала? Сколько раз не говорила о своих обидах? Сколько раз вела себя так, что хотелось вытошнить, и подумать, что это не я, я так просто не могу? Сколько раз не ценила того, что есть? Сколько раз я шла по одной и той же дороге, и не замечала левой-правой стороны?
Сколько?  

Боже, как я боюсь одиночества,
или сойти с пути -
не дай мне уйти когда мне захочется,
просто — не дай мне уйти.

резко все настежь захлопнув форточки,
и потушив фитиль -
дай мне уйти когда все закончится,
просто — дай мне уйти.

знаю я — люди — стирают отчества,
и адреса квартир;
если внутри меня все закончится -
встань на моем пути.

_
стань и сильней и Главнее Главного,
словно огонь огня -
мне надоело искать все заново -
останови
Меня.
(А.А.) 

Мы ведь терпеть не можем сказки со счастливым концом, когда они не про нас. (Ф.Б.)
Если бы меня попросили сказать, что такое душа- я бы показала фото. Я бы не стала долго рассказывать почему так, и объяснять им для меня вполне понятные вещи. Но душа  это именно так. Они бы, конечно не поняли. 
Если бы меня попросили сказать, что такое любовь- я бы показала фото. У них было бы куча вопросов, на которые я бы не смогла ответить, а только как зачарованная смотрела на это фото. И я бы очень расстроилась, что у меня так мало фотографий, вот таких, осязаемых фотокарточек.
Если бы меня попросили сказать, что такое верность- я бы показала руки. В руках слишком много верности, так бы я сказала, но они бы снова не поняли. Они бы начала рассматривать фаланги пальцев, короткие ногти и так бы и не докопались до сути. А ведь нужно смотреть на ладони.
Если бы меня спросили, что такое  понимание я бы показала книжку, без картинок, но с очень понятными словами. Они бы сразу сделали вывод, что это моя любимая книга, но снова бы ошиблись. Я терпеть ее не могу, но почему-то она показывает и рассказывает о понимании лучше, чем я могу себе представить. 
Если бы меня спросили, что такое обида я бы показала им  открытку. В ней между строчек, так и просятся совсем другие слова и выражения, но сказано то, что сказано. Она старая и некрасивая, и я до сих пор не понимаю, почему лицемерие приняла за обиду. 
Если бы меня спросили, что такое нежность- я бы показала им фото.  Я бы не говорила долго о нежности, но без устали всматривалась бы в детали фотографии. 
Если бы меня попросили рассказать о счастье, я бы тоже показала фотографию. Они бы смотрели на меня не улыбающуюся, простую, без макияжа, и не понимали бы что это значит. А я бы не смогла рассказать о счастье лучше, чем эта фотография, счастье=счастлива. 

Если бы меня спросили, что такое душа- я бы показала фото. Я бы не изменила своего взгляда и через миллион лет,  и через тысячи разных жизненных ситуаций. Для меня душа объяснялась бы не просто фотографией, а тем что за ней, чуть дальше чем границы принтера эпсон, и чуть ближе ко мне. 

У времен бывают разные времена. Виды и обстоятельства. Напои меня вином до самой крайности. Почему -то вспомнилось, как ожидая автобус, я слушала как человек-бродяга читал стихотворение. И я готова была дать ему денег, только он читал его просто так. А мне хотелось плакать, от того как это так странно бывает, вот он вроде бы, ну явно хороший, другой просто не может знать таких стихотворений,  вот он, и вот у него нет ничего. 
У времен бывают разные виды. И бывает то, чем ты так гордился, вдруг рассыпается на маленькие песчинки, и их больше нет, и будто и не было никогда. Напоими меня вином. Расскажи долгую историю о чем-нибудь. 
У времен бывают разные виды. А я до сих пор думаю, почему же так часто боялась что-то сделать? Почему же столько моментов, я упустила?  Почему же в какое-то время меня сковывало и парализовало? Почему же побеждал какой-то тотальный страх? Почему? Напоими меня вином до самой крайности, мне совсем некстати,  совсем мало. 
У времен бывают разные виды.  Непохороненное чувство вины, как маячок, каждый раз просыпается, стоит только заслышать знакомую музыку, или картинки, всплывающие в памяти. В последнее время, когда хочется плакать- не плачу. Зато если уж очень- то навзрыд и почему-то с долгим прерывающимся голосом. Происходит какая-то подмена несказанных слов бесконечно гулкими  всхлипами.  
У времен бывают разные времена.
Вином. До самой крайности.  
Вином. Меня. 

А я могла бы быть писательницей, и творить на берегу моря слезоточивые романы, или детективы, или сокрушительные трагедии. Я могла бы быть хозяйкой своего собственного отеля, с ароматной кофейней на первом этаже, и уютной конюшней на затворках. Я могла бы быть птичкой в небе, и лететь куда угодно, а летом всегда возвращаться домой. Я могла бы быть героиней одного фильма, чтобы так и остаться лишь в этом фильме, лишь этой героиней. Я могла бы писать картины, и быть художником, и все  стены в моем доме покрывать узорами, которые напоминали бы мне мои самые любимые моменты. Я могла бы сочинять стихи, самые точные и тонкие строчки, с вытиеватыми узорами из букв. Я могла бы жить в маленьком городе, и каждый день ходить на службу в церковь. Я могла бы быть режиссером и снимать короткометражки с вывернутыми монологами. Я могла бы быть иллюзионистом и удивлять людей, удивлять себя, переворачивая всемирные законы с ног на голову. Я могла бы быть диктором, произносящем станции метро, так чтобы голос через много-много лет остался у кого-то в ушах утренним бессонным «Осторожно двери закрываются», или вечерним долгожданным «Следующая станция Таганская». Я могла бы быть Дедом Морозом и исполнять детские желания, обязательно исполнять, все-все, разбирать детский почерк и неприменно верить в чудеса, без них-то никак. 
А я могла бы.

Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой.Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать себя? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, от чего болит твое серде. 

Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?

Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?

Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью...

(с)

Volim te iskreno.
Иногда я очень поражаюсь, как самые крепкие, самые казалось бы честные и удивительные истории- вдруг перестают существовать? Как? В какой момент? В какой момент двое людей, в любви которых друг к другу ты не сомневался, меняют свои предпочтения? Меняют направление своей нежности? Я не понимаю этого момента «икс». Взгляды? Чужие слова? Чужая внешность? Чужой внутренний мир? В какой момент люди меняются местами? Почему получается какая-то абракадабра? 
Я никогда не понимала механизмов  внезапного «я тебя не».  Ну или я просто не хотела никогда их понимать. Тут уже как выйдет.  

Volim te iskreno.