«Наверное, это и есть жизнь-поезда, которые увозят и привозят людей, в то время как ты с промокшими ногами стоишь на углу и слушаешь механическое пиано и взрывы хохота, которые несутся из зала, а ты трешься у входа, потому что не всегда есть деньги зайти внутрь». (с)

Глава книги, после которой мне стало так грустно, так неимоверно грустно и пусто, что тут же захотелось позвонить тебе, и рассказать. Рассказать, а лучше зачитать, чтобы ты, человек мой, вместе со мной захотел заплакать, а потом засмеяться, а потом что-то сказать, что-то такое, после чего мне было бы так все равно на книгу, и на эту главу, и на героев, и вообще на все эти шутки судьбы,- что я тут же бы про все забыла. 

Если хочешь, ладонью тронь. 
Море- это живой огонь. 
Море- это купель без дна, 
Сон из яви и явь из сна. 
Море- это дыханье сфер, 
Если любишь- любовь без мер, 
Если хочешь дойти до звезд- 
Меж землею и небом мост. 
Море- это уснувший гром, 
Сплав из вечности с серебром, 
Мир где время бежит легко 
Прямо в сердце живой рекой. 
От черты до черты вода... 
Век бы слушать, придя сюда, 
Как поет глубиной у ног 
Грудь, в которой смеется бог.

Я нечаянно на него наткнулась. Совсем нечаянно. Наткнулась и перечитывать начала. Я как-то сразу вспомнила детали. И побежала за листками, исписанными твоим почерком. И снова удивилась, ведь их было больше, куда они подевались? Кто их нашел?
Детали- самые дорогие памяти моменты. Моменты, бесспорно, которые всегда будут жить у меня в мире, где напрочь отсутствует критика. Только потому, что я слишком люблю эти дни, и часы и минуты.  

Я не люблю людей, которые ходят по нашим с тобой маршрутам. Кушают нашу с тобой еду, и фотографируются в наших с тобой местах. Я ревную города к тем, чужим людям, которых они принимают. Так и сегодня, увидев фотографии тех мест, с подробным описанием, -мне дико захотелось туда, снова, чтобы то время не кончалось. Мне вспомнились мы, сначала не думающие о числах, и только под конец бесспорно подсчитывающие сколько осталось дней.
А тут реальность бьет ключом, и ворох каких-то странных проблем-недопроблем, не хватка времени на главное, зато пустая трата часов на второстепенное, накопленная усталость и зуд при слове «работа». 
Просто не стоит ждать, что станет легче, проще, лучше.
Не станет. Трудности будут всегда. Стоит учиться быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеем. 

Порой мне не хочется, чтобы мои сны заканчивались. Я жду продолжения, и совсем не рада будничной реальности, в которую возвращаться после насыщенных снов как-то пусто; которая состоит из морозного утра и длинющих очередей в метрополитен. В моих снах теплота, какие-то корабли, покупные хомячки, неизвестные страны, и мы, лежащие на пляже.

проезжая мимо поселений и гор, мы ловили глазами кусочки моря в окне автомобиля.

оно, будто бы застыло, 
в ожидании нас. 

блики солнца затекали в зрачки и почти разряженный плеер добавлял красок в наше путешествие, отнюдь, исключительными песнями. 

города приветствовали нас своим особенным воздухом. 
именно этот запах отложится глубоко внутри навечно. 

огни этого города и шум набережной сливаются воедино с морем и внутренним спокойствием. 
внутренней тишиной вдали от своего родного дома. 

и каждый уголок этого прекрасного и грустного мира как-будто застыл, 
в ожидании 
нас. (Richard Road.)

Я пугаюсь, когда ты не рядом. Я путаюсь, когда не слышу твоего голоса. Я, как стрелка компаса сбиваюсь, когда не чувствую тебя совсем близко. Я, как маленький ребенок, за которым обещали прийти, но так и не забрали из детского садика. 

Я пугаюсь,  когда долго не вижу тебя.

-блин папуль спасибо, что все так выходит, без вас, мои родители, не знаю даже чтобы и делала
-как что? пила, курила и морально разлагалась бы! 

Не знаю, как это объясняется, когда человек в пределах твоего телефона, в пределах общей досягаемости, в пределах того самого, когда ты можешь написать любую глупость-а он тут же ответит. А тебе его не хватает. Не хватает так тотально, что не передать пресловутыми смс-ми на ночь глядя. Не хватает так, что когда смотришь фотографии внутри что-то щелкает, и хочется обратно. Не хватает так, что сны с участием человека ты принимаешь за реальность. Не хватает. Мое внутреннее скучание, мой внутренний сплин, это непреодолимое желание видеть рядом с собой человека, говорить, смеяться, обижаться на пару минут на его шутки. 
Мне не хватает тебя очень рядом.  

Когда ты рядом-мне безмерно хорошо. Так, что и писать особо нечего. Мне не хватает слов нежности, чтобы сказать их тебе; рук, чтобы обхватить тебя и никогда не отпускать. Мне так хорошо, в такие моменты, что ничего не хочется говорить. Хочется только тебя рядом. Бесконечно рядом. Приходится ставить дни на перемотку, а фотографии на постоянный просмотр, теперь, когда мы в разных городах и мне так многое хочется тебе сказать, а я совсем не умею говорить шепотом. 

Я здесь, и я уже совсем не знаю, куда себя деть, и в какой ящик засунуть. Мне хочется обратно, не хочется видеть раскиданные в чемодане вещи и пропитанные воздухом платья. Мне бы обратно, и не шифровать уже слова для публики, которой что-то совсем знать не обязательно.