эти ночи,
в которых чувствуешь
себя по особенному -
так коротки.
а их объятия так широки
для чувств и тебя. внутри (Р.Р)

я тебя подожду до зимы. 
до февральских густых морозов. 
никому не скажу, что ты:
моя память. 
мой мир. 
мой голос. ©

Знаешь, я правда скучаю по тебе. Мне хотелось написать здесь что-то иное, более красивое, более звучащее. Но я так устала от подборки слов, проверки их на взаимосвязь друг с другом, что проще и честнее того, что я соскучилась, я не нашла, что написать. 

В отношениях всегда есть тот, кто является Мужчиной. С большой буквы. Тут пол ни при чем. (с)

В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится.(с)

-Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась...
-Я не был на море...
-Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
-Не довелось. Не был.
-Мы уже постучались на небеса, накачались текилы, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал!
-Не успел. Не вышло.
-Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небе только и разговоров, что о море.

(с) 

В эту осень мне хочется, почти как героине той самой книги поменять город-непогоды на самое морское побережье. Снять совсем маленький домик, так чтобы из окон точно были видны морские закаты/ рассветы. И не важно, что погода там тоже меняется, а вечерами почти всегда дует ветер. По вечерам, ты знаешь, мы бы с тобой почти всегда сидели на нашей веранде. Мы бы пили вино, или горячее какао, кутались в плед, выискивали дельфинов в открытом море. Мы бы говорили о главном, и понимали друг друга, не объясняя. Мы бы сидели, кутались в плед, слушали любимую музыку, та, что всегда фоном. Я бы целовала твои руки, благодарила твои руки. Утром, мы бы готовили завтрак, а кто-то из нас шел бы в ближайшую  булочную за свежими круассанами. Мы бы варили кофе с корицей, и щурили глаза от солнца на нашей кухне. А днем мы бы шли на само побережье. Устав лежать на горячем песке, мы бы шли вдоль моря. Мы бы доходили до неизвестных нам улиц, видели в далеке наш дом, уставали, сбив ноги о камни. Когда начинало темнеть, мы бы долго думав, все равно оставались дома. На нашей веранде. Вместе. Взамен всем клубам/ шумным компаниям и центру города. Мы бы пересмотрели все самые любимые фильмы, увидели бы новые. 

Мы были бы очень счастливы. Это точно.

Сейчас, кажется город-непогоды совсем  погряз в дождях, и мне еще больше необходимо мечтать о море. И о маленьком домике. И о тебе. 

Прости меня, я совсем не умею просить прощения за мои молчаливые будни и скошенные слова, за две бутылки шампанского и выкуренные пачки сигарет. Без имени отчества, моё одиночество, твоя станция за две до моей. В прокуренном воздухе, я не смогла сказать ни слова, прости меня, моя слабость, моя осень. От костей до внутреннего «здравствуй» я живу душеспасительными разговорами по пятницам. Какими-то эксперсс поездками к месту где так дерьмово, но есть несколько обстоятельств.
Сейчас, в этой осени совсем мало того, что может стать теплом. Таким банальным, больным до изнеможения, острым и приятным. Прости меня, я не обращаюсь к тебе по имени, а в блогах заменяю тебя словом «человек мой любимый», честно ли это по отношению к тебе? Честно ли это?

А иногда мне становится так жаль людей, которые тебя не знают. Совсем не знают. Видят тебя только мельком в попутном транспорте, на улице, в кафе, нечаянно зашедших на твою страничку, в твоих фотографиях, или видят тебя каждый день, но не видят главного.
Прости, я разучилась писать «Твоя К.М.», от боязни окончательно перестать быть твоей. От дефецита притяжетельного местоимения, от этого самого дефецита.

Мне без тебя слишком.

Мне без тебя слишком.

Да на фига ты мне набирать позже собралась? Только если будет конец света и ты захочешь меня спасти! И то, я подумаю, может смерть и лучше… (с)

не люблю, когда мне говорят о том, как я потеряла себя.не изменилась, а именно потеряла. от этого втройне обидно.  мне приводят те доводы, на которые мне совсем нечего ответить. и я сижу, комкаю трубочку в пальцах и совсем не смотрю в глаза говорящему человеку. стоит ли ему говорить, что потерять себя можно где угодно и когда угодно, от этого никто не застрахован?
поступая в москву, я думала, что та, ксюша, которая была, она вернется, это максимум месяца на три, не больше. я перебешусь, я как-то само по себе незаметным образом стану прежней. но вот уже три года, как эта ксюша со мной, а я с ней.
мне приводят достойные кивка головы аргументы, а я и слова сказать не могу. я не могу сказать, что почему-то теперь, приезжая в этот город, и сидя с этими людьми, я теряю себя, да так, что искать не хочется.и стараться найти себя, совсем не охото.
я правда  не люблю, когда мне указывают на те части, которые я потеряла в себе, будь то килограммы, или обычные ужимки, привычки, предпочтения, слова-паразиты и прочее прочее. 
я и сама все в цифрах знаю, поверьте. так что, не надо. 

выхожу и вижу, как они спят на узенькой кушеточке, где и одно-то тело едва поместится, а они вместе спят, тела их вместе спят. мне только чуть сцепляет в горле, тоска красоты с автоматической передачей. 
я выхожу непоколебимо и скорбно, чувствительно и больно. (Б.)