странно, как легко оказывается можно потеряться для людей. потеряться в прямом смысле.и это в наше время, когда казалось бы если не телефон, то есть интернет, прочие социальные сети..
моя подруга, которая рассказывала мне, как она искала меня, сказала, что уже сегодня она хотела звонить тебе. да-да, она почему-то уверена, что если мой телефон не отвечает, то я с тобой. и ей проще позвонить тебе, а не моей маме. 
меня сегодня эта ее теория ужасно  улыбнула.
я и возразить  ей ничего не смогла.  

к тебе захотелось. захотелось до внутреннего нытья, скучания, нехватки человека.захотелось вдруг обхватить тебя руками, быть дурашливой, смеяться, слушать то, как ты говоришь какие-то глупости с серьезным лицом. мне захотелось быть тет-а-тет с тобой. в растянутой футболке, без всякого намека на макияж.быть домашней. сталкивать тебя с кровати, играть в «царь горы», снова обидно проиграть. захотелось обсуждать с тобой самые трогательные темы, плакать, калечить слезами плечи. целовать твои плечи. захотелось смотреть с тобой фильм, обсуждать его после, перематывать на скучных моментах. захотелось делать тебе кольца из фантиков, долго мучаться с тем, как соединить один край с другим. захотелось слушать твое исполнение песни, самой серьезной песни, смеяться всю эту песню, пока ты поешь.  
захотелось тебя рядом.

стопы одиночества,
а у меня на Тебя пророчество:
запустить кислород в волосы,
слизать ресницы,
сбрить косы,
увидеть космос,
не сесть на рельсы за 7 месяцев.
моя диета не лечится.
может обойдётся.
глаз в 5 пиксе/лей,
металл и денежная единица.
хочу напиться. на/лей.

а у Тебя на меня пророчество:
стоны одиночества,
входящие/исходящие
сообщения. изящно,
ванна/руки/ммс.
-А знаешь, что у меня здесь?
(недосып. Ты. и невроз)
я вижу Твой голос насквозь.
и сердце
течёт вниз,
кусая запчасти,
на части/не на части,
с учестью 
и без участия. (с)

приснись ты мне в другом сне, я бы не так среагировала. я бы проснулась, и просто пыталась вспомнить его. 
а тут целая ночь самых светлых снов. будто фильм про нас на потолке комнаты 
то ли ловец снов делает свое дело, то ли...
кто закладывает нам сны в нашу голову? почему инода нам снятся кошмары и сущая неурядица, а иногда вот такое?
почему иногда хочется поскорее проснуться, а иногда наоборот,- подольше поспать, чтобы увидеть все это?

всегда считала, что пить в одиночестве-это как-то не очень.а нет, оказалось вполне нормально. курить почему-то, правда не могу. смотреть бестолковый фильм, из любопытства; сидеть на балконе, и даже на удивление не включать во всех комнатах свет. в темноте как-то однозначно проще пить в одиночку. 

я совсем не знаю, что творится сейчас у тебя в душе. какие мысли ты перебираешь, насколько мерзость ко мне тебя перехлестывает.насколько ты хочешь все забыть, меня, какие то моменты. а мне очень нужны твои руки. простые и честные. самые честные руки на свете. зарыться бы в тебя, уйти с головою, накрыться пледом, снова быть близко. рассказать тебе про то, что мне снится.
рассказать, перекурить все сигареты в пачке, перепить вино/шампанское. дотронуться до тебя. 
в очередной раз попросить тебя остаться. 

я ведь совсем не знаю, что сейчас с тобой творится.

это чертово ощущение, когда тебе неимоверно дерьмово. и еще более дерьмово от осознания того, что тебе дерьмово от себя. ни больше, ни меньше.

что-то, что мне не лень написать даже в странном кафе с убогим кофе, но вай-фаем, на планшете, с почти севшим экраном.

" Мне хотелось любить тебя бесхитростно, воевать без шлема и доспехов.Я сдалась, не сопротивляясь, хотя ты сам вкладывал оружие в мою руку. Думаю, что я поступила правильно. Мне кажется, что любовь должна быть чем-то большим, нежели жестокой войной между двумя любящими. Нет сомнения, что можно признаваться в своей любви и в то же время заслуживать любовь.Я понимала любовь иначе.Я готова была на полное самоотречение и даже на рабство. Помимо тебя ничто не существовало для меня в мире.Если бы какой -нибудь катаклизм уничтожил вокруг нас всех, кого мы знали, но ты уцелел бы,-такую катастрофу я не сочла бы особенно тяжкой. Ты был моей вселенной.Давать тебе понять это и говорить об этом было, пожалуй, неосторожно. Но меня это не тревожило. С тобой, бесценный мой, я не собиралась вести мудрую политику. Я не могла притворяться, быть осмотрительной. Я любила тебя. " 

я так уже устала от этих перелетов-переездов, смены часовых поясов и климата, проверкой паспорта, собиранием-разбиранием чемодана, боязнью опоздать на поезд/самолет -что просто хочу к тебе в руки упасть.без какой либо логики.

соединяя родинки...

я тонула. трогая пальцами твои плечи, прощупывая тонкие твои артерии и венки. и это верно неправильно, что так безупречно пахнет вечностью на твоих запястьях. молоком пропитаны волосы, через сито процежено утро. твои родинки как особое обстоятельство моей памяти. перекинутые ожидания, мосты без особой наглядности. зеркала, с отражениями в левом углу. смс-удаления, когда в горле першит, и совсем некстати колдрекс завалялся в сумке.

мне бы шар, волшебный шар, который совершенно верно ответит на все мои вопросы. ответит, и не расскажет никому о том, что я спрашивала и зачем мне это. 

соленость на вкус. из моего окна видна дорога. и совсем нет твоих рук. а я ревную тебя даже к чужим воспоминаниям. постель помятая. вафли хрустящие. сигареты абстрактные. я хотела нарисовать в уме твои глаза, только вышло как-то смазано. у моря свои правила. только не убивай его рыб, пожалуйста. 

соединяя родинки на твоих руках

я рисовала целые города на твоих ладонях.

оставь открытыми их, как море. 

оставь открытыми их.