надень.

это был один из самых — самых чудесных дней. первый день прилета. я помню его наизусть. 

этот странный вкус съеденной лазаньи.первое купание в бассейне. самая трезвая текила.

надень. 

знаешь, я по-особому любила выходить в простыне на тот балкон,  смотреть вниз. обнимать тебя холодными руками, пальцами. волосами впитывать запах.

а поцелуи у моря очень сладкие. странные. трепетные.

на них нет ценника, но благо мое сердце давно знает, что они бесценные.

надень.

нам неважно было какие выпадут в день прилета осадки. и сколько градусов по цельсию будет там, где будем мы. незаконченные предложения. вечно незавершенный закат. рассвет, что с привкусом соленого моря.  горчичные ночи, красивые песни. фильмы, на которых мы вечно засыпали. 

надень.

свой свитер.закутай в него в руки.

выйдем к морю. когда-то мы так и не смогли погулять там вдоволь. погулять там вдоволь с бутылкой вина и разговорами о загадывании желаний на падающие морские звезды.

ты помнишь, здесь ночью, очень холодно.ты помнишь?

мне так сильно хочется быть сильной.

-ты все-таки его любишь.

-да.но тебя я люблю совсем иначе.с ним как-то все проще, чище.там больше счастья.

-а что же со мной?

-большая, огромная, сильная любовь.но очень непростая.но все же непреодолимая.мы можем ругаться сколько угодно, она никуда не исчезнет.кому нужно какое-то там счастье, когда есть это.

на улице мой взгляд цепляется этими мелкими каплями. за эту ткань на пальто впереди идущего мужчины. на улице мои пальцы жадно хватают зонт, будто спасение из псевдозаключения в кольцо этого моря. 

я сегодня не в духе

не в порядке

спаси меня

я сегодня без точек привычных, и вообще без заглавных букв, как всегда строчечными, как валерьянка на ночь. 

назло себе я пропустила свою маршрутку, битком набитую полуденными клерками. я остаюсь в декабре, чтобы среди всех прочих ненужных  людей взять и увидеть твою зимнюю куртку. она как бонус подарок. 

ну привет моя милая. моя добрая.моя любимая.

на улице взгляд цепляется за звуки. и машины, не вписавшиеся в крутые повороты. и настроение, доведенное до рвоты. и маявшиеся входящие звонки. и эти капли на щеках. брусчатка и шоссе. и вечные пробки в 14-20.

я сегодня не в духе

не в порядке

спаси меня

на улице взгляд цепляется за непривычных прохожих. 

какао нетронутое стынет. какое там послезавтра? какое там? вы мне лучше ежедневник с вашими числами. короблями убитыми. матными словами, слогами не допитыми.

я сегодня в переходе долго слушала, как играл старый дедушка на саксофоне. я ненавижу саксофоны, но сегодня я его слушала и много думала о том, сколько людей он видит вот таких как я, перед собой.

ну привет моя родная.моя больная. моя немногословная.

вдруг предположить, что завтра конец света. какой тогда станет наша с тобой суббота? что тогда в предрассудках наших изменится? какие руки будут молить о том, чтобы не отпускали? как мы вместе сойдем с ума в этот последний день вселенной?

я сегодня не в духе.

почти не смотрю на время. 

и это море на щеках. ему простительно тушь с ресниц стирать. помаду растушевывать с таких обветренных губ.просить в займы двадцать рублей, чтобы просто так покататься по городу.

совершенно серому городу в такой тепло-холодный апрель.

ну привет моя сумасшедшая. моя ассиметричная. моя не тактичная.

я разучилась писать правильно. сегодня, где-то между станциями, потеряв свою флеш-карту, с самыми важными файлами-я окончательно разучилась писать правильно. я не плакала. хотя было обидней, чем когда-то, когда я содрала свою коленку. было обидней и больней. но не тут то было.все куда сложней, когда флеш -карта для тебя так много значит. все куда более сложней.

я сегодня не в духе.

но я не умею бить руками в воздухе, выписывая балетные позиции. мои руки никогда не врут.

привет моя млечная. моя вечная. моя гордая.

привет.

человек, которому вы нужны сам найдет и обнимет вас.все остальное между прочим. придет и обнимет. человек, которому вы нужны.

а я никогда не умела заканчивать такие бессмысленные заметки револьерными пулями в конверте. и неважно, что я так слаба и не отважна. 

привет.

я так соскучилась по твоим рассветам. по скудному интернету, когда мы вместе. по твоим волосам на подушке. по утреннему засыпанию. по курению, когда несколько сигарет за ночь. по твоим плечам, в родинках, в кока-коле. по странным бокалам непомнящих содержания. по бестолковым слезам. по откровенным разговорам. по крикам на улице, когда все мимо тебя, мимо меня, мимо нас. по прогулам первых утренних пар, только чтобы подольше поваляться в кровате. по музыке, которая потом долго откладывается где-то в области легких. которая потом долго помнится, как одно из самых дорогих обстоятельств той ночи. 

я так соскучилась. мне бы зажать, зажмуриться, выплюнуть все тугие числа до того момента, как ты и я снова вместе. до того момента не посметь расклеиться от звука наших песен. не посметь смотреть фрагменты фильмов, которые в дорогах пыльных. не посметь рваными ранами заклеивать алкогольные плеяды. 

не посметь нарочито громко, или тихо. не посметь. 

не посметь разлететься на осколки, разбиться об пол водой,  до того момента, когда твои руки будут совсем со мной.

не посметь.

ранили.ранили.ранили.

слушали гудки телеграфа на кутузовском. бросали трубки; вешали, еще не набравши номера. боялись, как дети, что кто-то услышит. кто-то не позволит.

я твои нездешние страны-картами обрисовывала. маршрутами дороги выкладывала. посматривала, время твоих городов-стран себе в телефон ставила. выжидала. 

недешевыми фильмами отписывала. смотрели, мерила их шагами тобой-до тебя. по миллиметрам клеточками прошивала. заплатки ставила.

смс-ки в одно слово слала.вмещала. стирала. аббревиатурами только тебе понятными кивала.

ранили.ранили.ранили.

ранами губы заживали. алыми помадами каялись. 

поцелуи казались странными, если они были после 12.

если они были мятными.с привкусом одного Лонг-Айленда.

у меня на тебя нет амнезии.нет анастезийного шока. нет обезболивающего, если что. нет таблетки, вакцины спасительной.

мне тонуть, погибать, если что.

и вроде бы выхолощенное нутро так и просится быть заодно, с тем самым датчиком света в этом помещении. чтобы было темно. 

как тогда, когда 543 смс-ки назад все началось.

когда-нибудь, мы с тобой закончим свою жизнь в дурдоме.

мы слишком больные.

на пару.

нежность неописуемая.

такая, до самой дрожи. до самых косточек в позвоночнике.

нежность моя светлая, грешная, строгая.

нежность моя, как у тебя там дела? сколько молока выпито, неподогретого? что сегодня снова будет тобой просмотрено, так что, уснешь часа в два ночи?

нежность моя странная, нежность моя хорошая.

нежность сонная.вечно с любимыми родинками. 

нежность моя, сколько нам еще ждать? считать дни, и думать о том, когда потеплеет? думать о том, когда мы останемся одни.

в тесной квартире ли; в шикарном отеле; в походной палатке, о которой мы так мечтали. все это ведь неважно.

главное совсем рядом. 

ну а пока наше «совсем рядом» копится общими походами в кино на последний ряд. забытыми коктейлями в прокуренном баре. ностальгическими вечерами и просмотрами совместных фотографий. где мы совсем не «рядом». а как всегда натянуто улыбаемся.

нежность моя честная, нежность моя резкая, когда мы уже будем совсем вместе? совсем рядом? совсем руки в руки, а пальцы в пальцы?

нежность моя грешная. нежность моя вешняя.

Нервы натянуты. Хрустят пальцы.
Сквозь щели окон заползает вечер. 
Она так мило тебе улыбается, 
Так мило о чем-то щебечет. 

Она все нежно сюсюкает, 
Зайчик, солнышко, пупсик, 
Она целует твои руки, 
Она же не знает, что ты давно в курсе. 

Какой-то фильм посмотреть предлагает, 
Разогреть немного попкорна, 
По полу весело стучит ногами, 
А ты слушаешь и киваешь покорно. 

Говорит, едет к маме, билеты взяла на вокзале, 
Говорит, в центре пробка большая, 
Ты смотришь прямо в глаза ей, 
Ты абсолютно со всем соглашаешься. 

Вы, как эскимосы, целуетесь носами, 
А руки чешутся, сказываются занятия боксом, 
Ты же знаешь, твоя девушка, 
Та, что лучшая самая, 
Давно с другими ебется. 

Ты ведь давно это понял, 
Ты ведь мог обойтись и грубо, 
Но ты обнимаешь ее лицо ладонями 
И целуешь в горячие губы. 

Нервы натянуты. Хрустят пальцы. 
Сквозь щели окон заползает вечер. 
Она так мило тебе улыбается, 
Так мило о чем-то щебечет…

тсс. я не хочу слышать про то, как уходил март. сквозящий, соленый, с привкусом ледяного ветра. уходил. он кивал мне тупыми рассветами. не ранними, не красивыми, и не вкусными. он щемил мне температурой, что с минусом.

этот март, что в 2012 отдавал по крупицам тебя мне. как залог, как недосягаемое обстоятельство. как самое важное, нужное, то, что нужно закрыть и спрятать. 

в самый-самый высокий замок. в самую дальнюю спальню. спрятать и любоваться.

любоваться твоими честными глазами.

тсс.я не хочу слышать то, что в память мою вбивается. это те разговоры, которые были до дрожи в голосе. когда каждый из нас упорно, говорил, что мы друг другу не подходим. в прокуренном баре, задыхаясь слезами, что-то друг другу доказывали. 

а в то время я еще не знала, что сны с твоим участием станут не просто роскошью, а средство передвижения к тебе.

тсс.я не хочу знать, что у нас какие-то проблемы. и будущее нелепым маятником маячит. и столько нужно всем рассказать, столько всего мы упрятали, столько всего нужно раскопать.

тсс.я не хочу этого знать.

у нас столько еще впереди.

и знаешь

мы с этим обязательно справимся.

и вот еще что.

я очень люблю твои глаза.