купишь себе девочку. чулочки черные, стрелочки ровные, помада красная.

она будет дерзкой и в тоже время неимоверно покладистой.

снимешь ее на ночь, скажешь пару слов ласковых.

нежность свою минутную ей подаришь.

ох уж её чулочки рваные.

белье ажурное, духи приторно-сладкие.

купишь себе девочку.

заплатишь ее капризы. за ее вздохи и кротковременные взрывы.

разопьете с ней по бутылке дорогого шампанского.

в постель вместе ляжете.

купишь себе девочку.

она без глаголов моих истеричных, без нижней губы в блеске клубничном.

купишь себе девочку.

за ее ногти по коже заплатишь.

купишь себе девочку.

на утро может и имени не вспомнишь, 

может на такси до дома подбросишь

или до ближайшего метро, чтоб не знать где живет.

и на часах будет уже ого-го.

и ты не успеешь к ужину.

и даже к завтраку. 

и плюнешь на все.

и может даже вспомнишь кого-то.

или чьи-то инициалы.

или чью-то ветку метро.

или чью-то руку.

и подгорелое нутро.

когда ты купишь себе девочку в кружевном боди

и в прозрачном трико.

из меня не вышло хорошей подруги.

извини.я домой.

у меня жутко замерзли руки.

если что ты звони.

может встретимся.в кафе посидим. как всегда сделаем вид,

что нам есть о чем с тобой поговорить.

ты спросишь, как дела?

и почему так долго, я снова где-то пропадала.

а я спрошу, что за видеозапись у тебя 

на стенке.

там девочка в ноты совсем не попадает.

мы даже посмеемся. фальшевенько  немного.

начнем цепляться за прошлое, и вспомним

еще с сотню разных историй.

про школу, про КВН, про дискотечные лавстори. 

про то, как я расшибла коленку, и стесала все локти. 

ты спросишь, не хочу ли я щербет?

я ведь так люблю щербет, особенно 

в парке. на самой верной скамейке.

или может, пикник на островке?

как всегда, запасемся кока-колой?

будем смотреть, как совершают заплывы знакомые мальчики, девочки.

кидать камушками в буйки, и не попадая,

целиться на другой берег?

или может постреляем

из пневманического?

покатаемся на роликах вокруг озера?

ты вспомнишь еще с миллион историй.

но

я откуплюсь от тебя своим шаблонным 

" напишу ".

я такая свинья.

и из меня правда не вышло хорошей подруги.

и у меня честное слово, очень сильно замерзли руки.

пап с днем рождения тебя, пап.

я тебя люблю очень, пап.

я люблю, когда ты отвечаешь одним словом. 

слишком коротко. слишком ясно.

мне не нужно искать в твоих словах потаенные реплики; выуживать из запятых мне неизвестные интонации; искажать смысл твоего предложения  моей испорченной фантазией; включать в себе сборник по сотни самых нелепо всплывающих вопросов. 

о боже мой, как это странно. беру телеграмму, тереблю в руках сложенную попалам, желтую, дешевую бумагу. о боже мой, как же все это странно. со мной захотели списаться. поставили только пунктирные линии- видите ли я  должна догадаться. 

пунктир для тебя всегда как особое обстоятельство. знак SOS на песке, когда сожжены все мосты и просто некуда возвращаться. больше некуда возвращаться. о боже мой, со мной захотели списаться. и этот обратный адрес, как серная кислота на кожу, он тщетный, немой, нехороший. такой безобразно уродливый этот обратный адрес. такой безобразно рвотный, как будто иголки под ногти. 

пунктирные линии духов твоих и сквозняк вместо трассы. со мной захотели списаться. осталось совсем немного.

осталось мне только сознаться.

все вдохи и выдохи в сумму. ответить. не дрогнуть. не запятой не поставить лишней. угрюмо и вежливо. как только возможно. осенним вечером, в три двадцать ночи.

ну здравствуй. тут дождь и немного прохладно. зима, вроде будет не теплой. а впрочем, давай покороче? скрути за меня самокрутку, и выкури чертов день и ночь всю. к чертовой матери, пусть все уйдет в дым, во вредные смолы. давай же, кури. запивай меня алкоголем. не надо жалеть. не стою того, не стою. кури, запивай меня виски с колой. смейся, гуляй, потроши по частям фотографии.если остались… на память. если только они у тебя остались. а дальше по новой. выбрасывай, выкрамсовывай. а впрочем, еще короче?

метро везде одинаковое, ты знаешь. а я то подумала, что мы рядом. нет, не подумай. увидела только фотографию. и только хватило взгляда. метро то везде одинаковое. ну помнишь, как в Праге? я просто думала, что ты рядом, а оказалось, что метро просто везде одинаковое. вагоны чугунные, стальные двери, обивка из дермантина. и схема метро. Москвы-Минска. просто метро везде одинаковое. а то я думаю, не надоело ли тебе еще по миру кататься. выслеживать тебя по неземной гравитации. и путаться в схемах метро, что висят на твоей станции.

и думать, что ты здесь. ты рядом. а в итоге, просто метро везде одинаковое.

ты не бери в голову.я как дура цепляюсь. вырезай меня, выченковывай. ставь печати о моей непригодности. а лучше.

просто в руки мои возвращайся .

ведь метро все равно везде одинаковое.

5 см в секунду. мои нервы-не рви бумажками билетными- растягиваются в ожидании встреч наших. оттягиваются ароматным кофе, и булочкой из соседней булочной. и этими товтологичными прилагательными. выбивательными. и чем-то, что на сайте сомнительной информацией.

я не помню сегодняшних лиц одиноких, лиц непосредственно неважных, лиц рядом со мной проходящих. а на моей улице у детей сегодня праздник. у самого их главного день рождение. там конфеты раздают и разбрасывают. там сегодня веселье и торт самый вкусный. и много свечек непогашенных особыми желаниями отдают в этот летний вечер.

5 см в секунду. и мне с тобой хочется двигаться под  музыку медленную, точную, отсчитывая ритмы твоего-моего пульса, на  руках твоих ставить печати-поцелуи. руки.твои руки.твои светлые, честные, близкие руки. и в глазах отражаться тенями. и в полутемной комнате чувствовать то, о чем в песнях обычно поется. в песнях чужих, в песнях слова которых иногда даже не разборчивы. в песнях, что по несколько раз крутятся за ночь. в песнях -обещаниях. песнях-клятвах. песнях- засыпаниях. песнях- предрассветных разговорах. песнях- близких до невозможности. 

5 см в секунду. сокращения, выделения главного. суетливые желания. абзацы маячат красной линией, в памяти яркими лампачками. зажигаешь меня, без тебя гасну. без тебя не свечусь и все со мной ясно. знаешь, твои фалангочки пальцев очень дороги мне,  и каждый раз когда я их перебираю, я будто нажимаю на определенные кнопочки с нашими общими фрагментами.

5 см в секунду. все наши стихи- перемноженные рассветы-закаты не вместе. шаги не к друг другу направленные. истории рассказанные. почти что о нас рассказанные. но каждый раз с надломом. каждый раз с изнанки. каждый раз внутренностями на поверхность.нитками, проводом электрическим. я скучаю по тебе. эхом таким беззвучным, остаточными точками на небе- как бы звезды, но без тебя я совсем не умею им верить. 

5 см в секунду.

птички на запястьях плачутся, они выведены невидимыми чернилами, где -то в московской области гром и дожди проливные.где-то в твоем городе солнце, или так же, как в московской области? где-то в твоем городе...

птички на запястья просятся, злятся что я такая трусиха. дождь за глаза мне молится, где-то полыхают зарницы. я не люблю их. мне от них страшно. в тебя бы закутаться с головою, в тебя бы уйти, и с чашкой горячего кофе, вместе смотреть на то, как уже не страшно.не страшно бывает, когда мы вместе.

когда мы рядом. и айподовские песни. сошедшие рельсы.каждодневные апокалипсисы. неотвеченные звонки родителей.вечно неописаное нами будущее. все это неважно. 

когда мы рядом. все не так страшно.

птички на запястьях тянутся. ветром не сдуваются. на стекле бумажками рваными ночь играет своими чернилами. свечки зажигает. 

плечи твои особыми иероглифами мне вспоминаются. горчичными цветами в перемешку со сладкой мятой. 

птички на запястьях плачутся… у меня от них аллергия.

пробками километровыми тянутся ожидания равноценные  аритмии.бешено всклочены голосовые связки и через позвоночник, как волшебник с золотыми ключами от той самой башни-он скажет, что там есть место.что там можно спрятаться.

и ты отведешь меня туда, пока птички на запястьях не устанут биться крыльями о невидимый асфальт.молиться. спрячешь меня туда, и от всех посторонних, ненужных, нервных, защитишь и оставишь с собою.наверное.

птички на запястьях очень верные.

сегодня, перебирая свой шкаф, я в надежде его разобрать выкидывала все вещи на пол.

перебирала, перекладывала.

отдельный пакет я подготовила, для вещей, которые хотела бы отдать или выкинуть.вещи, которые не носились уже несколько лет. вещи-поношенной давности. вещи-давно вышедшие из моды.вещи с выцветшим принтом, или того хуже, вещи размер которых, давно уже никак не коррелирует с моим нынешним размером.

я старательно складывала их плечиком к плечику, когда наконец-то поняла, что просто не могу отправить их в этот самый пакет. 

вещи-память.вещи-глубокие отметины. вещи- моменты. 

видимо, есть вещи, которые несмотря ни на что, всю оставшуюся жизнь будут пылится на антресолях моего шкафа.как и мои воспоминания, их я буду иногда доставать, смотреть, стряхивать пыль,  думать, что наконец-таки я решусь их выкинуть, аккуратно складывать, снова засовывать в самый конец.в самую темную полку.

как научиться не связывать вещи с моментами, с людьми, с воспоминаниями? как научиться отпускать то, что уже совершенно не подходит, давать ему новую жизнь, а не быть эгоисткой даже в отношении вещей.

как? научите.

тот человек шопоголик, который живет во мне-порой пугает.

он готов скупать тонны одежды, приводить невообразимые доводы за то, чтобы купить босоножки, и слушать немой голос вещей, подсказывающий, что их нужно брать.

и самое интересное, того человека шопоголика, который живет во мне пока не пугает то, что накопить на что-то, с его манией-у него выходит из рук вон плохо.

Думая лишь о тебе, 

сел в автобус, 

30 центов отдал за проезд, 

попросил два билета, 

но вдруг обнаружил, 

что еду

один. (Ричард Бротиган)