сегодня ехала в такси.

вполне приятный мужчина, лет тридцати.

я сразу же сказала, что если можно не очень быстро, так как не спешу. и мне надо быть наоборот позже.

он вполне нормально вывернул на эстакаду, а потом под звуки, кажется европы плюс, спросил: «От вас кто-нибудь когда-нибудь уходил?».

я замялась.

все эти разговоры с таксистами-явно не по мне.

но что-то было в его глазах, смотрящих через зеркало переднего вида, что-то в них было особенно.особенно грустное.

он не дождался моего ответа.

он сказал, что от него сегодня ушла жена.

вот просто так взяла и ушла. сказала, что ей надоело, что он не уделяет ей времени.

он спросил у меня разрешения покататься по городу.

я согласилась.

просто, видимо все дело в его глазах.совершенно грустных.

он повторил вопрос.

уходил ли кто-нибудь когда-нибудь от меня.

я начала вспоминать.

кивнула.сказала, что да, уходил кто-то.

он переспросил :«кто-то?»

я кивнула.

да, кто-то.

он продолжил «А вы уходили когда-нибудь от кого-нибудь?»

я кивнула.

да, уходила. когда-то и от кого-то.

он спросил «Почему уходили?»

и тогда я по-настоящему замялась.

я вспоминала.

он понял, что я не отвечу, и продолжил рассуждать.

он говорил про то, что у его жены не было поводов уходить. не было причин. все было идеально.

и в этот момент мне захотелось закричать.

мне так были знакомы эти слова.

«нет поводов уходить, нет причин оставлять меня, все же хорошо».

я хотела сказать ему, что если она уходит- значит у нее есть для этого поводы. есть причины.

вместо этого я промолчала.

потом он сказал, что его жена полюбила другого человека. и что она очень долго с ним была.

и ушла к нему.

-ты уходишь от меня к кому-то?

-нет.я ухожу от тебя к себе. (с)

и тогда он начал рассказывать, как хочет ее вернуть. как вернет ее. и она снова полюбит его. у них снова все будет хорошо.

это было похоже на манию. на фанатизм.

он благополучно довез меня, не взял с меня денег, поблагодарил даже.

сказать, что я была растеренной, потерянной -это не сказать ничего.

и в общем-то я очень сильно задумалась.

я задумалась над тем, по каким причинам я когда-то уходила.

и тогда я начала вспоминать вереницу бессмысленных, вызывающих, дурацких  своих уходов.

они всплывали в памяти, напоминали мне моими словами «про ограничение свободы», «про надоело терпеть», «про я тебя и не любила никогда».

они напоминали мне неотвеченными вызовами, пропаданием на несколько дней, не замечанием где-либо.

они напоминали мне картинками, удушливыми, критичными, картинками человека, который постоянно пытался меня оставить. вернуть. унижался, умолял. говорил что-то про любовь.

про смешную любовь, которая и не любовь, а просто мания, чувство собственничества.

и тогда я поняла.

любовь ли это, когда ты готова уйти в любой момент? уйти, пропасть? 

найти для этого миллион причин, начиная с несовместимости и заканчивая банальным «надоел».

пожалуй, это безумно странный пост.

пожалуй, я слишком многое поняла.

благодаря этому таксисту.

я поняла, что когда ты по-настоящему любишь, уходя ты боишься что вернувшись-тебя не примут.

-а я то все жду, когда ты меня отпустишь.

-а я то все жду, когда ты меня простишь. (с)

 и еще… нужно уметь отпускать людей.

ради этих людей.

если хоть чуть-чуть  еще осталось от той любви-мании.